Рубрика: я устал.
Я эмоционально умер. И, по всей видимости, давно. Как бы банально не звучало, но эта работа меня сжирает. Я все чаще и больше погружаюсь в пучину отчаяния. И эти сранные взаимоотношения на работе не дают возможность попросить помощи, потому что есть принципы, моральные устои, понимание того, что ты боишься облажаться перед человеком, который тебе доверился, будучи уверенным в том, что ты справишься. Я остался один на один с самим собой и трудностями, которые копятся. Я устал от этой ебучей ответственности, которая требует от тебя того, чего дать ты не можешь. Я устал от ебучих работодателей, которые не видят проблем нигде, кроме как в тебе. Я выгорел. Я любил эту работу, любил людей, с которыми я работаю, а сейчас я лишь держусь на честном слове и на стыде, который останавливает меня написать заявление. Мне не нужна жалость: в ней нет смысла, не нужны фальшивые слова утешения. Мне не нужно говорить о том, что пора валить с этой работы, раз она тебя убивает. Может быть вы все забываете "умнейшие" специалисты, что не все могут себе позволить в свои 25+ иметь высшее образование, и причины вас ебать не должны. Просто не судите по себе, что все так просто и легко.
Коллеги, родители, друзья - все они замечают, что я будто неживой. Я пытаюсь что-то делать, чтобы себя расшевелить: занялся своим здоровьем, поставил себе цели на день по делам и досугу, пытаюсь систематизировать рабочий день для себя (сотрудники - это не сложно, опыт, слава богу, есть), однако я понимаю, что это лишь тщетные попытки себя оживить. Я не чувствую потенциала, мотивации, желаний. Я только сжимаю зубы и делаю, не позволяя себе раскисать на людях. Я создаю имитацию человека, который ещё чувствует.
Вопрос лишь в том, надолго ли меня хватит.