У каждого человека есть опора.
Призовём на помощь абстракцию и обозначим эту опору пьедесталом, таким, на котором обычно ставятся памятники, ну, или статуи.
И каждый человек стоит на таком пьедестале. И у каждого он состоит из разного материала, разного вида подпорок. Этот материал и подпорки тоже в свою очередь состоят из разного материала. Этот материал - это наши желания, устремления, мечты, возможности, в общем, всё то из чего состоит наша жизнь и наше будущее. То, на чём мы удерживаемся, на чём стоит, что нас подпирает.
Мои анапские друзья - молодые подростки, они только начинают свои пьедесталы . Выбирают материал, из которого будут сделаны подпорки, из которого будет сделан бетон для заливки фундамента (или из чего оно там делается), из которого будет слеплен сам пьедестал. Этим материалом служит для них всё, чего они касаются, в чём живут и чему учатся, что запоминают, читаю, видят, слушают, то, из чего в последствии они составят своё собственное мнение, высекут свои желания, мечты и устремления, дадут форму своему будущему, к которому они будут идти и стремится. Они только начинают намешивать и нарабатывать тот опыт, который послужит им главным материалом для будущего пьедестала.
У Наташи уже есть свой пьедестал. Он вполне собран и заточен, у него есть своя форма, она только добавляет к нему вещи, которые будут делать её пьедестал особенным, не похожим на других (на самом деле эта вещь - индивидуальность - проявляется на ранних стадиях). Её учёба - английский язык, немецкий, педагогические знания - это то на чём она будет держаться, когда закончит учёбу в институте, это её отшлифованная в последствии подпорка, на которой она будет держаться ногами. У неё есть это будущее, она его строит, шлифует, доводит до совершенства и будет доводить всю жизнь. Правда, порой она на своём пьедестале держится неуверенно, шатается, теряет уверенность, норовя упасть, но каждый раз подтягивается и встаёт обратно - это явление можно назвать сомнениями в нашей жизни, не лёгким временем, которое бывает у каждого. Пьедестал может оказаться слишком начищенным или наоборот - нет. Можно подскользнутся, споткнуться об не сточенную выбоину, это всё может быть следствием множества ситуаций, которые формируют пьедестал каждого человека.
Мой же пьедестал - крошится. Он ломается, уходит у меня из-под ног.
Каждый отломанный кусочек - это что-то в нашей жизни, может быть: учёба, отдельно взятое желание, цель, образ будущего, семья, любовь, в общем, всё то, что человека подпирает и удерживает, позволяя ему твёрдо держаться на ногах. Мои кусочки постепенно уходят в небытие, откалываясь постепенно, друг за другом. Кусочек учёбы, я бы даже сказал - кусочек желания достижения будущего (профессии), желания учится, сформироваться как устойчивый специалист - давно отлетел в сторону. Скорей всего, одним из первых, потому что я не хочу учится. Сразу возникает вопрос: разве я не хочу себе будущего? Разве не хочу получить профессию и знания, которые будут помогать мне зарабатывать деньги и удерживать меня на пьедестале? Я скажу: нет. Для начала, то, где я учусь не способствует этому. Денег я не буду зарабатывать, я точно знаю. Моя специальность не позволит мне этого.
Я не могу назвать имена всем кусочкам, которые уже открошились. Я стою на небольшом пятачке своего пьедестала, название ему - семья, друзья, окружающие и любящие меня люди, те, благодаря которым я ещё держусь.
У меня есть выбор - дождаться, пока отколется этот последний кусочек, или рухнуть вниз самому, добровольно, чтобы оставить после себя хотя бы часть пьедестала, чтобы он как-то напоминал обо мне. И я не знаю как я поступлю. Но, возможно, всё-таки сам сделаю шаг в пропасть. Я давно об этом думаю, я практически вижу в этом единственный выход из сложившейся ситуации.
Человеческая история состоит из вот таких вот пьедесталов. Из кладбища памятников, которые стоят перед нами, перед нашим живущим и строящимся городом из пьедесталов.
Каждый человек, когда умирает, оставляет на своё пьедестале свой оттиск - свой памятник, точную копию самого себя. Некоторые памятники запоминаются и живут вечно в головах и душах людей - в большинстве случаев, это известные, популярные и знаменитые люди, которые совершили что-то значимое. И это - память, то ради чего люди оставляют памятники (ведь для этого они и служат, от этого слова они и образованы).
Меня удерживает только боль и печаль, которые будут испытывать родные мне люди, когда я сорвусь. Они будут плакать, будут скорбеть и злиться. Только из-за их слёз я ещё не совершил самоубийство.
Я не знаю почему мой пьедестал начал крошится, возможно, что-то в моём материале было не так, какая-то подпорка установлена неправильно или где-то в бетона обнаружилась трещина.
Но я уверен, что этот процесс не остановить. В теории это можно и даже нужно, но я не хочу. Не не могу, а не хочу, хотя всегда говорю, что не могу. И я оставлю всё именно так, соберусь с силами, подкараулю всплеск смелости и сделаю шаг в пропасть.
Совершу самоубийство.
Я верю и я знаю, что это единственный выход. Я верю и знаю, что так будет лучше. Не для меня - для других. Для моих родителей, которые устали от моих проблем. Для Наташи, которой не нужен такой муж как я. Я не дам ей будущего, которое она заслуживает, а она заслуживает хорошего будущего, я бы сказал отличного! Для друзей, которым я ничего дать не могу, кроме лишнего беспокойства.
Я уже не жалею себя. Перерос тот период, когда все были виноваты, а один я - нет. Я обвиняю себя. Я знаю, что один я во всём виноват, во всех этих проблемах, которые заставили мой пьедестал предаться разрушению.
Всё равно большинство будут считать этот поступок эгоистичным. Ваше право. Просто скажу, что вы в большинстве случаев ни хрена ничего не понимаете. Потому что никто не жил той жизнью, которая привела к этому. Вы не были в той голове, которая дошла до этого. И естественно, что большинство будут фыркать и пфыкать, считая это слабым оправданием. А я и не оправдываюсь, когда-нибудь я должен был всё это сказать.
Людям не хватает самого главного - терпимости и доброты, понимания и сочувствия (правильного сочувствия).
А я всё равно хочу, чтобы мои любимым и родным стало легче, легче - без меня